В попытке выстроить идеальные отношения порой мы рискуем потерять свое Я, раствориться, став калькой своих партнеров, как чеховская Душечка. Как избежать этого? Как не потерять ни себя, ни гармонии в паре? Залог успеха — конструктивный диалог, считает венский психотерапевт и апологет экзистенциального анализа Альфрид Лэнгле.

Как не потерять свою целостность в отношениях?

Как не потерять свою целостность в отношениях?Если человек те­ряет неповторимость, свои особенности, это приво­дит к растворению в дру­гом. Такие отношения боль­ше не могут быть зрелыми, они становятся симбиотическими. Необходимо по­стоянно быть в контакте с собой, всерьез оценивать то, что происходит во вну­треннем мире. Спрашивать себя: «Что я думаю и что я чувствую? Правильно ли это для меня? Действитель­но ли я хочу это делать? Или я поступаю так только из страха потерять партне­ра?» Необходимо открыто говорить о своих желани­ях, планах, потребностях, делиться мнениями. Толь­ко в том случае, если у вас будут хорошие отношения с собой, вы сможете по­строить хорошие отноше­ния в паре.

Эта непростая задача. Мы часто видим, как люди в стремлении показать свою заинтересованность  в отношениях начинают копировать привычки близких, перенимать их видение мира, разделять увлечения. Иногда даже возни­кает любовная зависимость.  Каков механизм этого явления?

В зависи­мости человеком управля­ют потребности, приоритетно их удовлетворение. Мы можем чувствовать потребность в за­щите, тепле и близости, они делают отношения более на­сыщенными. Но когда потреб­ности становятся доминирую­щим паттерном — это верный признак того, что любимые люди стали еще и зависимы­ми. Они нуждаются в посто­янном присутствии друг дру­га. В то время как в зрелых отношениях человек может жить в одиночестве неделю, месяц, в зависимых отношениях он не может оставить партнера даже на день. У за­висимого часто доминиру­ют нереализованные потреб­ности и желания из детства.

Он не чувствует свою важ­ность, его жизнь сужена, ка­жется, что ему нечем дышать. И в этот момент важно на­учиться справляться с зависи­мостью, говорить о ней. Найти внутри себя ресурсы, которые помогут не нуждаться в партнере, но любить его и быть гото­вым дать ему свободу.

Чем зрелые отношения отличаются от влюбленно­сти?

Влюбленность имеет определенную характеристику: все кажется идеальным, мы не замечаем проблем, ощущаем себя в раю. И это нереалистично. Когда мы влюблены, то слепы, не видим другого реально. Мы осознаем лишь свои желания и не знаем партнера на самом деле. И эти белые пятна в обра­зе любимого заполняем своими проекциями. Мы чувствуем та­кое воодушевление, что даже неприятные черты и особенности партнера кажутся нам очень милыми. А через годы эти особен­ности приводят к кризису.

Противовес влюбленности — зрелые отношения. Партнеры ясно видят друг друга, осознают проблемы и различия. Зрелая любовь реалистична, чувства взаимны и влюбленные стремят­ся не только быть рядом, но и помогать преодолевать трудно­сти и поддерживать друг друга. Это любовь, которая рождается из глубокой личностной встречи, соприкосновения двух людей.

О чем говорят кризисы в отношениях?

Кризис пока­зывает, что появилось нечто важное, о чем в паре нет едино­го мнения. Это точка, в которой двое приходят к решению, способны ли они продолжать отношения, или должны остано­виться и начать независимую жизнь. Кризисы могут возникать в связи с любыми темами. Иметь детей или нет, какое образо­вание им давать, возможны ли связи на стороне. Такое может произойти, даже если раньше вы обещали друг другу быть вме­сте всю жизнь. Ведь нам не дано знать, встретим ли мы кого-то более привлекательного. Мы даже не представляем, какие слож­ности возникнут с заботой о престарелых родителях, с новыми интересами партнера. Кризисы требуют обсуждения, открыто­го диалога. И это требует времени. Кстати, кризис несет и хоро­шее — он ведет к очищению и углублению отношений. Пережи­вать переломные моменты не плохо. Плохо не обсуждать это.

Как построить открытый диалог?

Можно в начале раз­говора вспомнить о том, как вы встретились, понравились друг другу и решили продолжить отношения. Ответить на простые вопросы: что было пленительного и очаровывающего в вашем партнере? Что привлекло, притягивало и что вы любили в нем? Живы ли чувства до сих пор? Что поменялось?

Следующий шаг — поде­литься тем, что привлекает вас в партнере сейчас. Спроси­те себя — есть ли у вас интерес к нему, хотите ли вы узнать его больше? Если этого нет, не будет и настоящего диало­га, близости. Может, будет хо­роший секс или полная функциональная жизнь — с домом, машиной, общими поездками. Но партнеры не станут ближе. Впрочем, функциональные от­ношения — это тоже нормаль­но. Но обычно люди желают большего. Они хотят близо­сти, взаимообмена.

К сожалению, в нашей культуре людей не учат по­строению диалога. Важно, чтобы каждый в паре был го­тов высказать, что он чувству­ет и думает, что его воодушев­ляет, что поднимается внутри. Говорить о том, как он пред­ставляет события в повседнев­ной и политической жизни, экономике. Настоящая жизнь внутри пары — когда мы обмениваемся тем, что действи­тельно нас затрагивает, дви­жет нами. Если мне интересно, что волнует тебя, дает ра­дость или, наоборот, заставля­ет страдать, если я готов раз­делить с тобой это, если мне важно, как ты стал тем, кто ты есть, у нас хороший фунда­мент для диалога. Если подоб­ного интереса нет, возникает вопрос — почему мы вдвоем? Какие отношения хотим про­живать? Сексуальные? Функциональные? Личностные? Пара должна это решить.

Как показать партнеру, что он для меня ценен, оставаясь самим собой?

Достаточно поддерживать и уважать обоюдные границы, не пытаться доминировать. Нужно по­зволять близкому человеку поступать так, как он хочет, ува­жать его желания, чувства, идеи. И важно обнаруживать разли­чия в мечтах и стремлениях. Ты — это Ты, а Я — это Я. Именно на такой плодородной почве вырастают долгие отношения. Мы — не слияние, напротив — мы есть различия. Это нормаль­но, что ты думаешь иначе, чем твоя вторая половинка. Предло­жи своему партнеру: «Давай вместе подумаем, что у нас общего, и поймем, чем мы отличаемся». Различия дают необходимое на­пряжение, они добавляют соли в суп отношений.

Поделитесь секретом долгих и гармоничных от­ношений в паре. Хотите прожить вместе лет пятьдесят, а то и больше? Знайте, главное — уважение и признание ценно­сти друг друга. А если партнер кажется вам привлекательным и обаятельным, вы хотите быть с ним рядом, делать для его раз­вития что-то важное, да к тому же это взаимно, не сомневай­тесь, у ваших отношений прекрасный фундамент.